Rencana Perubahan Status KTP Indonesia

Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.
Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum.
Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut..

Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.

Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk. Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.

Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-Undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.

Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :

USIA STATUS SINGLE

17-20 : Belum kawin
21-25 : Kepingin Kawin
26-30 : Kapan Kawin
31-35 : Nggak Sanggup Kawin
36-40 : Nggak Laku Kawin
41-45 : Nggak Kawin-Kawin
46-50 : Nggak Kepingin Kawin
51-60 : Mungkin Nggak Kawin
60 ke atas : Tidak Bakal Kawin

USIA STATUS MENIKAH

17-20 : Keburu Kawin
21-25 : Terlanjur Kawin
26-30 : Kenapa Kawin
31-35 : Telat Kawin
36-40 : Menyesal Kawin
41-45 : Beberapa Kali Kawin
46-50 : Lupa Sdh Kawin
51-60 : Apanya yg Kawin
60 ke atas : Boro-boro Kawin

Achmed the Dead Terrorist

Si Jeff Dunham seorang ventriliquist (main boneka dengan menggunakan suara perut) yg sangat handal. Dapat mengeluarkan dengan beberapa nada, menggunakan beberapa tokoh yg berbeda, dengan intonasi dan nada yg berbeda pula. Salah satu favorit gw adalah si Achmed the Dead Terrorist.

Penokohan si Achmed adalah teroris dengan spesialisai suicide bomer, tentunya yang telah mati. Salah satu perannya adalah menyanyikan lagu natal berjudul "Jingle Bombs".

Jingle Bombs - Achmed the Dead Terrorist

Dashing through the sand
with a bomb strapped to my back.
I have a nasty plan
for Christmas in Iraq.

I got through checkpoint A,
but not through checkpoint B.
That’s when I got shot in the ass
by the US Military…

Oooh, jingle bombs, jingle bombs
Mine blew up you see.
Where are all the virgins
that Bin Laden promised me?

Oooh, jingle bombs, jingle bombs
U.S. soldiers shot me dead.
The only thing that I have left
is this towel up on my head.

I used to be a man,
but every time I cough,
thanks to Uncle Sam,
my nuts keep falling off.

My bombing days are done.
I need to find some work.
Perhaps it would be much safer
as a convenient store night clerk.

Oooh, jingle bombs, jingle bombs
I think I got screwed.
Don’t laugh at me because I’m dead
or I’ll kill you…

I KILL YOUUUUU!

Percakapan mengatasi kemacetan Jakarta

Laki-laki 1: "Wah... macet banget yah Jakarta "
Laki-laki 2: "Lu kaya baru 2 hari di Jakarta..."
Laki-laki 1: "Gimana yah solusi biar Jakarta macetnya berkurang ? Ada ide gak lu ?"
Laki-laki 2: "Gampang itu .... Tiap hari harus ada 100 mobil yang dihancurin, beres deh !"
Laki-laki 1: "oooo... kalau motor nya gimana ?"
Laki-laki 2: (dengan nada santai) "Yah... motor gak usah diapa-apain, ntar juga jatuh sendiri..."

ps: dibuat dengan humor, jangan dimasukin ke hati, ke jantung aja...

Profesi anak bisa dilihat semenjak TK

Bagi yang punya anak di TK. Ingin tau mau jadi apakah anak anda? Gampang. Kumpulkan 30 orang anak TK tersebut, Ibu guru memimpin mereka masuk ruang kelas. Lalu tinggalkan lah mereka … tunggu beberapa saat … Kita lihat apa reaksi mereka …!!!

• Jika mereka tetap ngintil mengikuti terus Ibu Gurunya, nempel terus keluar ruangan … ini cocok di bagian Legal … (selalu "merapat" kepada Top Management)
• Jika mereka kemudian mengambil mainan balok-balok kayu atau lego … dipasang … lalu diberantakin lagi … pasang lagi … berantakin lagi … Kalo bosen ditinggal … Dia cari mainan yang lain lagi … lalu pasang … berantakin lagi … pasang lagi … naaaahhh ini keknya menjadi Bagian IT atau Engineering … (bongkar pasang … cari kesibukan sendiri … jika bosen lalu ditinggal … )
• Jika mereka maju ke papan tulis dan menulis-nulis sesuatu disitu … yup … tentu saja Ini bagian Training and Development (naluri ngajar bouw)
• Bertepuk tangan … menyanyi … berteriak-teriak … menari-nari … ini bagian Operation (tukang "heboh" soalnya …)(demo mulu kerjaannya)
• Berjalan keluar … Jajan cimol dan Harum manis didepan sekolah … Ini bagian Procurement ... (tidak lupa dengan cerewet bertanya … Ini berapa bang … yang itu berapa bang … Yang disitu berapa ?? …)(tapi nggak beli-beli karena uangnya kurang)
• Ambil Tas … buka bekal … makan-makan … minum-minum … hepi-hepi … haha hihi hah … Ini pasti orang-orang Marketing nih … (marketing gitu loh …)(Everyday is a holiday)
• Jika mereka malah berantem sesamanya … cakar-cakaran dsb … Ini pasti cocok di divisi Bussiness Development …
• Mendorong-dorong meja … mengangkat kursi … merapih-rapihkan kelas … melap meja kursi … nyapu kelas … Ini General Affair lah …
• Lari keluar kelas … main-main diluar … main ayunan … main prosotan … main jungkat – jungkit … Gak peduli apa yang terjadi di dalam kelas … Ini bagian Sales dan Customer Service (spesialis "urusan luar" bukan ???). (urusan main)
• Menangis keras … memanggil-manggil bu gurunya … mengarang cerita yang termehek-mehek agar dikasihani gurunya … agar bu gurunya memperhatikan dia …. mmm ini bagian Quality Control atau Internal Control. (specialis komplain dan Tukang ngadu)
• Membuka tas … merogoh k anto ng … membuka dompet barbie/narutonya … menghitung uang recehan disana … atau bahkan menghitung-hitung jumlah jendela yang ada dikelas … itu pasti akan jadi … Finance dan Accounting …
• Ngambil Crayon … coret-coret dinding … mudah saja ini tentu Graphic Design dong …
• Berceloteh … ngobrol … Cerita-cerita sama temannya … ngoceh kesana kemari … ngomong sendiri … berdiri di depan kelas sambil ketawa-ketiwi … ini bagian Public Relation. (spesialis ketawa – ketiwi … dan ngomong kanan kiri …)
• Tarik kursi … berdiri diatas kursi … melihat keluar jendela … menerawang jauh … pura-pura berfikir … Naaaahhh ini lah calon President Direktur kita … (berpandangan visioner jauh kedepan)
• Jika mereka hanya duduk diam .. seperti tidak melakukan apa-apa … naaahhh ini bagian Personalia .. (hihihihi)(yes … Sitting Idle right ???)
• Jika mereka ternyata berdiri di depan pintu … siap siaga selalu memegang handel pintu … buka tutup pintu ….. aaaahhhh ini pasti … Bagian Security atau Door man …)
• Ok-Ok bagaimana kalau dia … Duduk manis sendirian dipojok … membuka buku … membaca dengan tenang … tangan dilipat diatas meja … rapi … dengan harapan Ibu Guru akan memuji dia habis-habisan …. ??? … mmm maaf tipe ini biasanya tidak diterima di bagian mana pun … orangnya kurang asik soalnya … nggak fun … nggak kompak …. (hihihihihi)

Definisi Marketing (...katanya)

1. Loe liat seorang cewek cantik di sebuah pesta... loe samperin trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' Itu namanya Direct Marketing

2. Loe lagi di sebuah pesta sama temen2 gokil loe Tiba2 loe liat ada cewe cakep banget.. Salah satu temen loe samperin tuh cewe sambil nunjukke loe and ngomong,'Dia orang kaya, nikah ama dia yah!' Itu namanya Advertising

3. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin trus minta nomor henponnya.. besokannya loe telpon dia trus langsungngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' Itu namanya Telemarketing

4. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe rapihin dasi gembel loe, loe tuangin minum buat dia,bukain pintu buat dia, bawain barang2nya, trus sambil loeanterin pulang loe ngomong,'btw gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' Itu namanya Public Relations

5. Loe liat cewek cantik di sebuah pesta.. Dia nyamperin loe trus ngmg,'Loe orang kaya kan?,nikah sama gw yuk!' Itu namanya Brand Recognition

6. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' .. trus loe dapet gamparan pedes dari dia.. Itu namanya Customer Feedback

7. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' .. trus dia kenalin loe ke suaminya.. Itu namanya Demand and Supply Gap

8. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' .. Itu namanya Marketing Competition

9. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg apa2, ada cowo laen dateng trus langsung ngomong,'Gw orang kaya, nikah sama gw yuk!' dan tuh cewe cabut pergi ma itu cowo.. Itu namanya Losing Market Share

10. Loe liat seorang cewek cantik d sebuah pesta.. loe samperin tp blom juga loe sempet ngmg 'Gworang kaya, nikah sama gw yuk!' .. tiba2 istri loenongol..! Itu namanya Barrier To New Market Entry

Lilin

Sepasang suami isteri di Perancis ketemu pastor (Romo) yang pernah kenal di
Indonesia, Romo tadi menanyakan wujud doa apa sampai demikian kusuk
berdoanya di Perancis (Lourdes), ternyata diceritakan kalau sudah 5 tahun
berkeluarga mereka belum mempunyai anak.

Cerita ini disampaikan ke Pastor tadi, sehingga pastor berkata kepada
pasangan yang melakukan doa di Perancis,

"Nanti saya akan menyalakan LILIN untuk berdoa agar kamu sekeluarga
diberikan keturunan."

Selang beberapa tahun kira-kira 7 tahun kemudian sepasang suami isteri
tersebut ketemu kembali dengan Romo (pastor yang pernah ketemu di Perancis).

Romo menanyakan bagaimana kabar dan beritanya, lalu si Istri tadi pun
menjawab,

"Waduh Romo doanya manjur sekali! Sepulang dari sana saya selama 3 tahun
dapat anak kembar 2 x 3 = 6 orang sedangkan 4 tahun kemudian 1 x4 = 4 orang.
Jadi jumlahnya 10 orang semuanya."

Romo tadi menanyakan, "Lalu suamimu kemana?",

Si istri menjawab dengan tersenyum, "Nah...itulah Romo... katanya dia
kembali ke Lourdes untuk memadamkan lilin yang Romo nyalakan itu."

Si Romo pun bingung...

Main bola: gajah vs semut

Saat itu adalah hari Senin yang membosankan di hutan, jadi para gajah
memutuskan untuk menantang para semut untuk main sepak bola. Pertandingan
berjalan baik dengan skor sementara gajah 10 dan semut 0.

Saat pemain bintang semut menggiring bola menuju gawang gajah, pemain
belakang gajah mencegatnya. Sang gajah mencoba menghalaunya dan seketika itu
membunuh si semut.

Wasit menghentikan pertandingan. "Apa yang kamu lakukan? Apa itu yang
namanya sportif?"

Si gajah menjawab, "Ya ..., tapi aku tidak bermaksud membunuhnya, aku cuma
ingin menjegalnya saja."

Anjing yang tak punya izin

Seorang polisi sedang berpatroli mencari anjing yang tak memiliki izin.
Kemudian ia menghentikan sebuah mobil.

Saat si pengemudi bertanya mengapa ia dihentikan, si petugas polisi menunjuk
seekor anjing besar yang duduk di sebelahnya dan bertanya,
"Apa anjingmu punya izin?"

"Ngga punya," kata pengemudi, "ia tak membutuhkannya."

"Dia harusnya punya," jawab petugas polisi.

"Tapi," kata si pengemudi, "kan saya yang selalu nyetir."

Si Betet

Seorang pria membeli burung betet dari toko hewan. Ketertarikan pria itu
pada si betet langsung hilang karena betet itu mengucapkan kata-kata kotor.
Ia mencoba mengajak bicara betet itu dengan halus, namun kata-kata kotornya
semakin menjadi-jadi.

Akhirnya, karena sudah sangat jengkel, pria itu memasukkan betet tadi ke
lemari es. Betet itu segera berhenti mengoceh.

Tidak berapa lama, pria itu segera membuka lemari es, dan betet itu pun
berjalan keluar, dan dengan sopan ia bertanya, "Jika aku boleh tanya, apa
sih kesalahan kalkun yang ada di lemari es ini?"

Kura-kura manjat pohon

Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan.
Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian
melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah.
Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu
terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura
itu dengan penuh rasa iba.

Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah
saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak
adopsi."

Ayam dan sapi

Suatu hari, seekor ayam dan sapi berjalan bersama dan membicarakan masalah
kelaparan dunia. Sang ayam mengatakan bahwa spesiesnya dan spesies sapi bisa
saja menyediakan makanan bagi semua orang di dunia dengan makan pagi yang
enak; daging sapi dan telur ayam.

Si sapi berpikir agak lama dan kemudian menjawab,

"Gampang untukmu bicara seperti itu, karena kamu dapat menyumbang sebagian
dari dirimu saja, cuma telurmu, sedangkan aku, bagiku itu adalah komitmen
total!"

Anjing main kartu

Seorang pria melewati sebuah meja di hotel dan melihat tiga orang pria dan
seekor anjing sedang bermain kartu. Anjing itu bermain layaknya manusia.

"Anjing ini pintar sekali," kata si pria.

"Nggak juga," kata salah satu pemain. "Setiap ia dapat kartu bagus, ia
selalu mengibaskan ekornya."

Babi yang ramah

Seorang pria sedang berjalan-jalan di luar negeri untuk menikmati liburan.
Dia sangat haus, jadi dia memutuskan untuk berkunjung ke rumah seseorang dan
meminta air.

Wanita pemilik rumah mengundangnya masuk dan memberinya semangkuk sup yang
masih panas.

Kemudian muncul seekor babi yang berlarian di dapur, lalu lari ke arah
pengunjung dan terlihat antusias sekali dengan pengunjung itu.

Si pengunjung mengatakan bahwa ia belum pernah melihat babi yang seramah
itu.

Si pemilik rumah mejawab, "Uhm, sebenarnya ia tak terlalu ramah. Itu mungkin
karena kamu menggunakan mangkuk makannya."

Test IQ

Simaklah baik-baik setiap pertanyaan di bawah ini. Tulis setiap jawaban Anda pada tempat yang tersedia. Anda hanya diizinkan 10 (sepuluh) menit untuk menyelesaikan seluruh test ini.
Anda SIAP ?

JAM berapa sekarang ?

MULAI !

1) Beberapa nama bulan memiliki 30 hari. Beberapa nama bulan lainnya memiliki 30 hari. Berapa nama bulan yang memiliki 28 hari ?

____________________

2) Jika dokter memberikan Anda 3 tablet dan setiap tablet harus diminum setiap jam, berapa lama waktu yang Anda butuhkan sehingga semua tablet dapat diminum ?

____________________

3) Anda mulai tidur pada pukul 8 malam dan menyetel jam weker untuk berdering pukul 9 pagi. Berapa lama Anda tertidur sebelum terbangun oleh deringan weker ? ____________________

4) Bagi angka 30 dengan setengah lalu ditambah sepuluh. Berapa hasil akhir ?

____________________

5) Seorang pertani memiliki 17 sapi. Semuanya, tetapi 9 mati. Berapa sapi hidup yang meninggal ?

___________________

6) Jika Anda hanya memiliki sebuah korek api dan memasuki sebuah ruangan DINGIN dan GELAP dimana disana terdapat sebuah sebuah pemanas minyak, lampu minyak dan sebuah lilin, manakah yang akan Anda nyalakan duluan ?

____________________

7) Seorang pria membangun sebuah rumah persegi-panjang dengan keempat dindingnya menghadap selatan. Seekor beruang besar masuk rumah tersebut. Apa warna beruang tersebut ?

____________________

8) Ambil 2 buah apel dari 3 buah apel. Berapa buah apel yang Anda miliki sekarang ? ___________________

9) Berapa ekor binatang dari setiap jenis binatang yang dibawa Nabi Musa ambil ketika berada di laut Maluku ?

___________________

10) Jika Anda mengendarai sebuah bis dengan penumpang berjumlah 43 orang dari Bandung menuju Jakarta, lalu mampir di Purwakarta untuk mengambil 7 orang lainnya dan menurunkan 5 penumpang, lalu di Cianjur menurunkan 8 penumpang dan menaikkan 4 penumpang baru, serta akhirnya mencapai pintu tol Jagorawi pada 3 jam kemudian, siapa nama supirnya ?

____________________

--------------

Perintah Test IQ : Jika waktunya belum 10 menit periksalah kembali jawaban Anda. Jika sudah sepuluh menit, letakkan alat tulis Anda. Periksalah jawaban Anda di atas dengan kunci jawaban yang benar dibawah ini. Ingat, JANGAN nyontek !

SEMOGA ANDA BERUNTUNG !

Jawaban :

----------

1) Semuanya (12 bulan). Setiap bulan memiliki paling sedikit 28 hari.

2) 2 jam. Jika Anda minum tablet pertama pukul 7 pagi, tablet kedua harus diminum pukul 8 pagi dan tablet ketiga (terakhir) harus diminum pukul 9 pagi. Karenanya, seluruhnya memerlukan waktu 2 jam.

3) 1 jam. Jam weker akan berdering pukul 9 malam karena weker tidak bisa membedakan waktu-pagi dan waktu-malam.

4) 70. Dibagi setengah adalah sama dengan dikali dua.

5) 9 sapi hidup.

6) Korek api.

7) Putih. Jika semua dinding menghadap Selatan, maka rumah tersebut berada di Kutub Utara. Semua beruang di kutub utara berwarna putih.

8) 2 buah apel. Saya punya 3 buah apel. Anda ambil 2 buah apel, berapa buah apel yang Anda miliki ?

9) Tidak satu pun. Itu Pattimura bukan Nabi Musa.

10) Andalah supirnya. Simak pertanyaannya dari awal dengan baik.

Score (dari nilai 10 jika semua benar) :

---------------------------------------

8+ Insinyur

7 Mahasiswa

6 Siswa SMU

5 Siswa SD

4 Guru

3 Guru SMU

2 Dosen

1 Anggota Kongres / Legislatif

[kalo nggak sesuai jangan marah ... namanya juga humor, he ... he ... he ...]